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找老婆讲究‘生猛海鲜’

两死党谈论将来找什么样的老婆
小李:“找老婆,讲究四个字‘生猛海鲜’!”
大黄:“我靠,你想娶个卖海鲜的媳妇呀?”
小李:“生,能生孩子;猛,有后台,实力猛;海,度量大,大海的量;鲜,喜欢打扮,给你带来新鲜感!”
大黄:“我媳妇做到了!”
小李:“怎么做到的?”
大黄:“结婚前,她生过;打我非常猛;喝酒是海量;惩罚我的方式,招招鲜!”
小李:“我靠”

玛德怎么又是你!

终于凑齐了七颗龙珠, 神龙:我可以实现你一个愿望。
我:我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!
我:第一,我要比马云有钱,
第二,给我一个神级妹子,
第三,我要七颗龙珠。
神龙:我可以实现你一个愿望。
我:我要一盏阿拉丁神灯。。。
神龙:玛德又是你!

大家都有的梦想

上小学的时候,正好那天是老班的课,肚子疼,一开始跟老师说想上厕所,老师说等会。  
后来老师和同学们提问题提的热火朝天,后来实在忍不住了。  
老师正提:梦想是什么,我站了起来,说我想上厕所,全班同学怎么样,大家都懂得!

你在念什么咒语

悟空欲去化斋,为防止唐僧被妖怪抓走,便准备在唐僧身边画了一个圈。  
悟空一边画一边嘴里念念有词,八戒见状很好奇便问:“大师兄,你在念什么咒语?”  
悟空道:“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”

火车有铁轨

坐火车回家,卧铺,到半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”
他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”
小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”

兄弟,品味和我一样啊

今天早上挤公交车,我身后有一男的手机响了“老司机,带带我,我要上昆明,老司机。。。”
我转身看了他一眼,说道:“兄弟,品味和我一样啊,我手机铃声也是这个。”
他摸了摸后脑勺,不好意思笑了笑。。。
刚到公司门口,同事对我说:“你没带手机吗?刚打你电话你怎么没接。”
我一摸衣兜,我日。。。

这不是钱的事

去吃麻辣烫,老板的儿子很可爱,和我也遇缘。
我就在那陪他没心没肺的疯玩,老板看到直摇头。
媳妇打电话让速回,刚走出门口,老板拎着刀追了出来,
我:不好意思忘付钱了,六块钱不至于拎刀吧?
老板:钱可以不要,把我儿子放下!

快去快回……

昨晚做梦,梦见一个土匪拿着枪指着我要我把钱交出来。  
在这千钧一发的时刻,我对土匪说了一句话:“我去个厕所……”  
土匪告诉我:“快去快回……”
然后我就醒了啊……醒了后去完WC,我躺在床上想:“我今天晚上不回去了。”

限行第一天


今天是限行第一天,西安电视台记者今早在街头采访,拦下一骑电动大叔。
问:大叔,我看您骑电车出门,您对限号是不是很支持,能谈下您的感受吗?
大叔:我普通话不太好,能用西安话说吗?
记者:可以啊!
大叔:哈乃求的,得是含滴蛋疼想乃打,那叫人都坐家里算球,还加啥班,果批马上供暖呀,年窝得是哈了,鼻子还冻的跟怂一样,限号有皮用简直没法说。
记者:大叔,您还是说普通话吧。
大叔:低碳环保,从我做起,耶! 

雾霾大看不到

北京一姑娘打电话给交警,哭着说:雾霾太大了,开车到交通灯下面才看见是红灯,都连闯了8个红灯了,这可怎么办?要罚多少款?[流泪]
交警回复: 放心开吧,探头也看不见你![呲牙] 

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