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减肥有什么好方法

英语课,老师常查人数,并且点名。  
我班有个小胖子想逃课,又怕被老师抓住,于是找个以前的同学来替他上课。
他找来的是个大胖子,戴个眼镜,据说学习挺好。
当天英语课,老师提了几个问题,这个大胖子表现活跃,回答得老师挺满意,老师也就记住了名字。
等下一次英语课,“正版”小胖子回来了。
老师点名,点到小胖子时抬头一看,一下子楞住了,说:你怎么瘦了这么多,减肥有什么好方法?

爸爸骂你怎么还那么开心

笨嘴的老婆穿着新衣服在笨嘴面前炫耀。  
老婆:我穿着衣服漂不漂亮?  
笨嘴:很漂亮!  
老婆:时髦吧?  
笨嘴:时髦!  
老婆听了得意的笑了。
一旁的儿子听到了,两只小眼睛眨巴眨巴的看着妈妈疑惑的问:“妈妈,爸爸骂你你怎么还笑的那么开心呀?  
老婆:爸爸哪里骂我了?  
儿子:爸爸不是骂你死猫的吗?

是你自己不用的

一位女客人在某酒店住了一晚,退房时才知收费400美元,她觉得这简直是敲竹杠,要求见经理。
经理说这是标准收费,又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。  
女客人抱怨说自己完全没有使用,经理回说饭店有提供,是她自己不用。
女客人打开皮包准备掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的320美元,只拿出80元。  
经理急呼:“我哪有?”
女客人:“我有提供,是你自己不用的。”

有没有约炮的

春节求个炮友,必须本地的!
要求如下:必须大胆,
敢于尝试新花样,
外貌方面没有特殊要求,
身体一定要灵活,
最好和我年纪差不多,
太大了我有点不能接受,
太小了怕你不能接受。
速度来,
我他妈的一个人放鞭炮有点慌

买的狗粮好吃吗

去超市买狗粮,跟收银员MM聊了起来。  
收银小MM:“你好爱你家狗狗哦,一次买两包。”  
我: “嗯,离得远,懒得跑。”  
收银小MM:“你家狗狗爱吃这个吗?”  
我: “爱吃,我在你家买好几次了。”  
GC了,小MM顿了一下问:“好吃吗?”

班花的眼睛有问题

今天,我们班的班花把我们班最温柔,最好学,很善良的男生给甩了。  
只因为闲他穷,每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。  
大家都当他是兄弟,打算请他喝酒。
结果他说不了,他爸来学校接他回家吃饭。  
然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

你要是漂亮点就好了

她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场,释怀了。
通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。

第二天她对他说:你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。
他微微一笑:你要是漂亮点就好了。

不,你会被打死的

和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说:“你不是那块料。”
我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

旺夫的女人

我说老婆好吃懒做爱打扮。
老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢?
我说你还有优点?
老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺夫啊。
我。。。

哥们儿的话错了

哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?”
准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。

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