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介绍一下家里的宠物

 
    上课时,老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”
    小明第一个举了手。
    老师问:“小明,你家里都养了什么宠物呀?”
    小明回答:“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗,我奶奶养了一只猫,我妈妈养了一只松鼠,我养了一只兔子。这些都不算什么,我爸爸养的宠物最厉害了!”
    老师好奇地问:“你爸爸养了什么宠物呢?”
    小明回答:“听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,可我还没见过呢!我还发现我爸打电话时,总说家里有母老虎,可我总找不着。去问爷爷,他只是叹了口气说:‘不光一只’” .. .. ..
    全班同学晕倒!

公交车让座

一老头和一老太太前后脚上了公共汽车,车上就剩了一个座位,老太太坐了下来。
    老头上前问老太太:“你今年高寿啦?”
    老太太回答:“68啦!”
    老头一听,乐着对老太太说:“呵呵,我今年73啦!比你大几岁,请你起来给我让个座吧!”
    没想到老太太?微笑着对老头说:“不好意思,我怀上啦,二胎。”
    全车乘客笑岔了气, 司机跟着来了个急刹车。

童言无忌 孩子眼中的爸爸妈妈

媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿,躺在沙发上玩手机。
    孩子突然说:“爸,你真厉害,我真佩服你!”
    爸爸问:“为什么?”
    孩子说:“你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长得又漂亮”…… 那一顿好夸。
    爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:“妈妈,你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿”……

不遵医嘱剂量大了

一县长被免职了,一下子气成了植物人,被紧急送到医院。
    医生诊断后说:“给他念一个官复原职的通知吧,兴许就好一些了。”
    县长的妻子转念一想:“既然要念,干脆念个省长,让他高兴高兴,可能好得更快一点儿!”
    妻子贴近县长耳朵一字一句刚念完,哪知他挺身而起,大笑一声气绝身亡。
    妻子吓傻了,呆若木鸡。
    医生见状十分遗憾地说:“不遵医嘱,擅自加大剂量,这下完球了。” 

到手了还让大哥这么破费

  跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
  故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
  万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

你要的浪漫是怎样的

一天男友问女友:“你要的浪漫是怎样的?”
女友回答说:“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”
男友:……

先有三分之二可以吗

  女朋友说:“我不会答应你的求婚,
  等你赚到一百万再来找我吧。”
  我答:“我能先赚到三分之二吗?”
  女朋友:“噢,也行!”
  我掏出一百:“看,这是三分之二,一百。”

你果然不爱我了

  最近加班比较多,
  没时间陪我家小受,
  小受一脸委屈地说:“你不爱我了,
  一点都不关心我,只在乎你的工作。”
  我很无奈地说:“我怎么就不关心你了,
  最近是真忙啊!”他说:“我明天不吃饭了,
  晚上去打你们老板一顿!”
  我问他:“你打我老板干嘛?”
  他愤怒地咆哮道:
  “你都不问我为什么不吃饭!
  你果然不爱我了!”

不带这样玩的

  现在北方的早上非常冷,零下十几度,
  今天早上,和女友商量着谁去买早餐,
  谁都不想去 女友说,咱们猜硬币吧,
  你猜对了我就去,要是不对你就去,
  我果断表示同意,哥的人品还是很好的,
  女友拿出个硬币,往手里一抓,
  问:几几年的???几几年???
  次奥,不带这样玩的!

情商高的小侄子

刚才带4岁的侄子等电梯下楼,电梯门开了,里面有一对母女。  
小侄子马上冲人家小姑娘挥手说:“嗨,小美女”,  
又对着人家妈妈说:“嗨,大美女,”  
小女孩妈妈,你別用似笑非笑的表情盯着我,这真不是我教的。  
侄子,相对你叔小时候来说,你已经赢在了起跑线上了。

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