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那你说我哪方面像

老婆看了三国演义的电视后问老公
老公,你看我是不是很像貂蝉?

老公:你很像!
老婆非常高兴的又问:那你说我哪方面像?
老公:你嘴巴最像。
老婆疑惑:为什么只说我嘴巴像呀?
老公:因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃,不是买兰花豆就是买瓜子吃,嘴巴那么馋。
老婆:……

藏私房钱好处多

闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。
姐:我觉得这是好事啊!
闺蜜:好事?我觉着这是一种背叛的行为!
姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。
闺蜜:啥好处?
姐:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……

当金钱站出来说话时,所有“真理”都沉默了。
 

送快递滴也不允许

老婆大人逛街,我拎东西。
老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!”
我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。”
保安:“对不起,送快递滴也不允许。。。”
我。。。

咱俩去纹个情侣纹身

情人节到了,老婆说:“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!
老公说:“纹啥样的啊?”
老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的,如果变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”
老公:“我了个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”
老婆:“我就纹一个:嗯!”

离我远点好不好

情人节在酒吧,看到一个暗自神伤的趴那啜泣,想着现在这么感性的女孩不多了,就拿了杯酒过去想安慰两句,妹纸抬起头眼泪汪汪的说:哥,能帮我个忙吗?
我:可以,你说。
妹纸:你别趁人之危,离我远点好不好。
我。。。

情人节套餐

去餐厅吃饭,正准备点餐,一个美女走过来羞羞地说:“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元,单人套餐没有优惠要80元,可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元,你也是一个人,可不可以。。。”
我开心地说:“你是说我们一起拼个情侣套餐?”
她摇摇头:“可不可以借我20块钱?”

你要是漂亮点就好了

她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场,释怀了。
通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。

第二天她对他说:你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。
他微微一笑:你要是漂亮点就好了。

宝贝,我去帮你洗碗吧!

吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗?
老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。
这样显着多好……于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆:恩,去吧。

新单位的都没你漂亮了

丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!”
媳妇:“真的?这么多年了,你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了,你新调到什么单位了?”
丈夫:“敬老院。”
老婆:“滚……”

不带这样玩的

  现在北方的早上非常冷,零下十几度,
  今天早上,和女友商量着谁去买早餐,
  谁都不想去 女友说,咱们猜硬币吧,
  你猜对了我就去,要是不对你就去,
  我果断表示同意,哥的人品还是很好的,
  女友拿出个硬币,往手里一抓,
  问:几几年的???几几年???
  次奥,不带这样玩的!

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